Y LLEGÓ EL MUNDIAL


Señoras, por si no se habían dado cuenta comenzó el mundial de futbol. Viendo lo que dicho deporte mueves entre las masas masculinas, ¿nos hemos dado cuenta realmente de lo que pasará este mes? Pensándolo bien este mes será para algunos un bálsamo para sus agobiadas mentes maltratadas por bajadas de sueldos y huelgas generales a la vuelta de la esquina causadas por esta crisis, mil veces negada por cierto por nuestro presidente hace dos años, pero en fin, esa es harina de otro costal y el tema que hoy me ocupa es bien distinto. Lo que vengo a exponer a continuación es, ¿Cómo sobrellevamos las mujeres, un mes de estas características futboleras? Porque yo puedo decir que en mi casa durante todo el año, se visiona deporte (del que sea, aquí como se dice en mi tierra, hay buena boca y gusta todo) pero esto que se nos ha presentado es muy gordo. Todo un mes enterito con partidos a todas horas van a hacer que nuestras parejas solo tengan ojos y oídos, para eso, por cierto hablando de oídos, vaya manerita de animar los sudafricanos en el futbol, el sonido de las vuvuzelas parece un panal gigante en el que miles de abejas zumban, bien podían parar de vez en cuando un ratito, (un mes entero escuchando eso, puede volvernos “zumbados”, con todos mis respetos a su cultura, no es mi intención ofender). Volviendo al tema que trato, solo se me ocurre dar unos sencillos consejos que tras lo que he podido comprobar tras largos años de experiencia, si no los llevas a cabo, la discusión está servida. Antes de nada comprar otro televisor si no lo hubiera y a continuación, las preguntas que en caso de compartir televisor NUNCA, bajo ningún concepto debéis pronunciar. Primera, aquí si hacéis esta, seguro que de mala gana, a lo mejor os contesta ¿Cuáles somos nosotros, los de amarillo, o los rojos? Segunda, ¿Vamos ganando? ¡¡NO!! ¡ESO NO SE PREGUNTA!, en el cuadro superior izquierdo sale el marcador, ¡MIRAD!. Tercera ¿Por qué lo agarra con la mano? (pero vamos a ver, eso ya lo tendríamos que saber y si no lo sabéis, no se pregunta) Cuarta ¿si ganamos este, ya somos campeones? Y quinta ¿Cuánto tiempo queda?, amigas os advierto que formular cualquiera de estas preguntas a mitad de un encuentro hará que la vena del cuello de vuestros maridos se inflame desproporcionadamente, y eso, créanme, es peligroso. Ahora sí, si lo que queréis es triunfar, tenerles un agradable ambiente de silencio absoluto, sin que nada les interrumpa y a ser posible servirles unos aperitivos y bebidas para amenizar el encuentro y sobre todo, por favor, (es muy importante) NUNCA, y digo nunca, bajo ningún concepto, se os ocurra pasar por delante de la pantalla, y si fuera imprescindible, esperad a los anuncios o pasad a gatas, es el consejo de una amiga que no sabe ni papa de futbol. Aunque todo eso no quita que quiera que gane la selección de mi país, así que animo porque ¡¡¡PODEMOS!!!

Asun Jiménez Colón